Для души ...

Каждый день, для поднятия настроения читаю какие-нибудь весёлости… так, для души
Присоединяйтесь и поднимайте себе настроение

Любимая, да ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождика не будет

Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать

Один парень всегда провожал свою девушку на вокзал, чтобы убедиться, что она точно уехала

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открывал пиво взглядом

Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро

Сразу выкидывайте колпачки от флэшек. Это единственный способ не потерять их

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в неё кольцо и ждал
  • +4
  • Просмотров: 5591
  • 18 сентября 2014, 11:51
  • LockPIP
Понравилcя материал? Не забудьте поставить плюс и поделиться в социальной сети!

  Предыдущая запись в моем блоге
АФК Система - разрушение ...
Следующая запись в моем блоге  
Премия Дарвина («Darwin Awards»)
17 сентября 2014
19 сентября 2014

Брокер для ваших роботов, 15 лет на рынке

Комментарии (21)

+
+1
Если человек действительно добился успеха, то у него страница не Вконтакте, а в ВИКИПЕДИИ!
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 18 сентября 2014, 12:01
+
0
факт
avatar

  45  Bishop Сообщений: 5798 - АЛЬФАХАМЕЦ-Машковод

  • 18 сентября 2014, 12:03
+
+1
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал

Жизнь, как рояль… Клавиша белая… Клавиша черная… Крышка…
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 18 сентября 2014, 12:04
+
0
Жизнь ломает сильных, ставя их на колени, доказывая, что они могут подняться. Слабаков жизнь не трогает — они и так всю жизнь на коленях

Он скользил, карабкался, падал, поднимался, нащупывал дорогу и упорно шел вперед — вот и всё. В этом тайна великой победы
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 18 сентября 2014, 12:06
+
+1
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
avatar

  13  kipjatok001 Сообщений: 431 - Kipjatok001 Best Trader

  • 18 сентября 2014, 14:47
+
+2
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попку рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
avatar

  13  kipjatok001 Сообщений: 431 - Kipjatok001 Best Trader

  • 18 сентября 2014, 14:48
+
0
В сети набирает популярность ролик с видеорегистратора, снятый на заправке на улице Пушкина. За сутки — 200 тысяч просмотров!
Героиня ролика — дама среднего возраста — видимо, забыла, как выглядит ее машина, и упорно пыталась совать пистолет в чужой Nissan X-Trail. При этом, сама, как сообщают очевидцы, водит Volkswagen Tiguan. Эти автомобили даже внешне не похожи, но блондинку это не смущало. Как и то, что пока она ходила в кассу, пистолет странным образом заменялся — это хозяин в ее отсутствие пытался заправить авто другим топливом. А, возвращаясь, — вот же чертовщина! — снова видел в баке пистолет блондинки.
Наконец, хозяин авто застает даму за этим занятием и доходчиво объясняет, что она, дескать, немножко промахнулась. Женщина в смятении ретируется…

www.kp.ru/online/news/1846965/?from=nuirb
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 18 сентября 2014, 15:39
+
+1
немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде!
не тот герой, кто кучу баб победил, а тот – кто всю жизнь с одной борется.
Давайте прощать – быстро, целовать – медленно, любить – искренне, а смеяться – неудержимо. И еще – никогда не жалеть о том, что заставило нас улыбнуться!
Вот таким неприятным образом иной раз и происходит: судьба берет тебя за волосы – и мордой – хоп! с размаху! – в счастье, в счастье!..
На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки…
avatar

  18  cvetacam Сообщений: 5 - Мыхалыч

  • 19 сентября 2014, 08:08
+
+1
А вот и пятничная порция *hi* :

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся

На мою страничку Вконтакте пришла заявка: «Психиатрическая больница им.Бехтерева хочет добавить вас в друзья». нашли, блин, всё-таки…

Раньше в домах по вечерам тихо трещала печь, а теперь клавиатура

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде

Редактирован: 19 сентября 2014, 09:20
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 19 сентября 2014, 09:19
+
+2
ВСЕХ С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!
Ждём отчет по LTRO от Драги и улыбаемся:

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности

Бывает, что ничего не делаешь, и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию

Петя набрал в поисковике «клубничка» и полностью поменял своё мнение о ягодах

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать

Только в Россиии, пытаясь объехать яму на дороге, можно заехать в другой город

Мальчик-йог не поступил в институт и сейчас сидит и кусает локти

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают

Уважаемая микроволновка! разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования

Ты умён, молод, креативен и талантлив? Амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

Только дураки идут всё время вперед. Умные идут туда, куда им надо
Редактирован: 22 сентября 2014, 13:02
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 22 сентября 2014, 12:59
+
+1
Приветствую ВСЕХ!!!

А у вас молоко убежало. И муж убежит, если так готовить будете

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen? и теперь все прихожане знают, что это Сергиев Passat

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

«Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично»

Когда тебя смешивают с дерьмом — не страшно. Намного хуже, когда тебя с ним путают!

avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 23 сентября 2014, 12:12
+
+1
Ну что, сегодня ТЯПНИЦА!!!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников

Когда мне хочется услышать что-нить умное, я начинаю говорить

продам тест на беременность… положительный

Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Мозгом наделен каждый, просто с инструкцией не все разобрались

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа

avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 26 сентября 2014, 13:00
+
0
Как банковский работник — случай из банковской жизни

Клиентку Банка зовут — Библиндясь Идиатовна! Вопрос: какая буква неправильная в имени отца? *haha* 
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 30 сентября 2014, 15:26
+
+3
Ох и давно я тут не был, собирал приличные истории…

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

Оксана не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом…

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда

Я так понимаю, что отопление включат тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды

Да уж. Летит время. Раньше она ему писала смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте

В школе я изучаю 2 иностранных языка — английский и геометрию

Лето кончилось, а значит, теперь будет только — «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу»

Всегда, как выхожу из кухни, говорю чайнику:«Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю!

Интересная у нас страна — жениться можно с 16 лет, а порно смотреть с 18…

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов

Усталось — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул

У друга видел морозильник, забитый мороженными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют

В Одессе, у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили!

Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию

Пьяные СМС самые нежные

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо меня ждали в холодильнике

C чего начинаются приключения русского в другой стране: «Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает»

Ты ВСЁ? — ласково спросила самка богомола

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки

Устами Киева глаголит Вашигтон

Вечеринка филологов.Второй тост — за родительный

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 2 октября 2014, 13:13
+
+1
Что у поляка на уме, у украинца на языке
avatar

  18  Vitalich Сообщений: 8

  • 16 октября 2014, 11:22
+
0
Ох и давно я тут не был, собирал приличные истории…

прямо уж так давно… 2 дня в топике не был :D 
avatar

  45  Bishop Сообщений: 5798 - АЛЬФАХАМЕЦ-Машковод

  • 2 октября 2014, 13:45
+
0
ну там совсем чуть-чуть было, а так с 26 не входил *spokuha* 
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 2 октября 2014, 16:27
+
+1
В Бразилии в федеральный конгресс на второй срок переизбран клоун Тиририка (Ворчун). По данным, обнародованным на сайте бразильского ЦИК, Тиририка набрал 4,76% голосов, то есть, за него проголосовали около миллиона избирателей. Это второй лучший результат из всех кандидатов.

В парламенте Тиририка представляет округ Сан Паулу. Это уже второй его срок на депутатском посту. Впервые он избирался на этот пост в 2010 году под лозунгом «Хуже все равно не будет». Тогда Тиририка был неграмотен и не мог написать даже имя, под которым он собирался баллотироваться. За четыре года он ни разу не выступал в парламенте, однако посетил почти все его заседания.

В Бразилии регистироваться для участия в выборах можно под любым именем. Так, в этих выборах в конгресс участвовали пять кандидатов под псевдонимом Барак Обама, три Усамы бин Ладена, Иисус Христос, Чудо-Женщина (супергероиня из комиксов DC), Гамбургер, некий «Бразилиц 007» и Рэмбо.

А мы тут в России Жириновского клоуном называем *crazy*


Редактирован: 6 октября 2014, 13:34
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 6 октября 2014, 13:33
+
+1
— Сынок, а тут
за квартиру можно заплатить?

— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.

— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.

— У окошка,- раздраженно ответил охранник.

— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.

Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых
окошек.

— Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно
кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а
теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.

— С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.

Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил
купюры.

Кассир отдала деду чек.

— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел
лучше,-дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:

— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.

— Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил
охранник.

— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.

— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.

— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в
монитор.

— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.

— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол
пистолета.

— Да ты чего, да я щас!

— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в
пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и
расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между
глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.

— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь?
Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.

— Дед, ты это серьезно?

— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу
заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у
меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам
знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком
могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя
в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка
послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали
опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко
крикнул:

— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель.

В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно
лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара
мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.

Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

— Жми, жми, дочка, пусть собираются, —спокойно сказал дед.

— А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.

— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что
ли? —миловидная старушка явна была знакома с грабителем.

Все посетители и работники вышли в холл.

— А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с
пистолетом.

— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась
миловидная старушка.

— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.

— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной
рубашке.

Двое мужчин медленно двинулись к деду.

Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на
возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал
на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети,
прижавшись к матерям.

— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро
все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.

Люди расселись на стулья в холле.

— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать,
—дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно
смотрели на деда.

— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад
оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо
спросила молодая кассир банка.

— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за
собой оставлять.

— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил
один из малышей, внимательно осматривая деда.

— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил
посетитель.

— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.

Заложники заулыбались.
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 3 ноября 2014, 17:50
+
+1
— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.

— Ну, что там?

— Тревожное срабатывание.

— Так, кто у нас в том районе? –диспетчер вневедомственной охраны изучал
список экипажей.

— Ага, нашел.

— 145 Приём.

— Слушаю 145.

— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.

— Понял, выезжаем.

Экипаж включив сирену помчался на вызов.

— База, ответьте 145.

— База слушает.

— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.

— И это все?

— Да, база, это все.

— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.

— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк
закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.

— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь,
инструкций не знаешь что ли?

— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.

— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила
старушка.

— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, —
спокойно ответил дед.

— Тьху ты…

Раздался звонок телефона на столе в кассе.

Кассир вопросительно посмотрела на деда.

— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек
с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов,
—дед подмигнул малышам.

Кассир подошла к телефону и все рассказала.

— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат,
посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил
мужчина в темной рубашке.

— А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо
поднятой головой.

— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.

— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.

Охранник положил на стол связку ключей.

Раздался телефонный звонок.

— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы.

— Мне взять трубку? — спросила кассир.

— Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:

— Добрый день.

— И тебе не хворать, — ответил посетитель.

— Звание?

— Что звание?

— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?

— Майор, — послышалось на том конце провода.

— Так и порешим, — ответил дед.

— Как я могу к вам обращаться? —спросил майор.

— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся,
товарищ полковник, — спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с
уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не
будут обычной рутиной.

— И так, я бы хотел ….

— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же
четко сказал по уставу и по званию.

— Ну, я не совсем понял что именно, —растерянно произнес майор.

— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник,
разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас
заложников?

— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не
делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай
сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт.
Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты
сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по
освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх
указательный палец и хитро улыбнулся.

— Я правильно понимаю? – спросил дед.

— В принципе, да, — ответил майор.

— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.

Майор молчал.

— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?

— Так точно, товарищ полковник, —ответил майор

— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери
закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У
меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь
требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не
буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.

— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там
конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил
трубку

— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — бля,
это что, шутка?

Майор набрал телефон банка.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?

— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там
нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все
сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было
выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а
не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у
меня тут малые, сам понимаешь.
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 3 ноября 2014, 17:52
+
+2
— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,-миловидная старушка шептала
кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он
один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так
военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена,
его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня
и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы
стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли
они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю
войну прошла. А когда вернулись… ограбили их квартиру. У них и
грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли
святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже
уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у
Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще
одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а
там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не
хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет
на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно.
Вот так вот…

Зазвонил телефон.

— Разрешите обратиться, товарищ полковник?

— Разрешаю, говори, майор.

— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка
лежит.

— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово
офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не
могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня
никто не тронет, просто дай мне слово.

— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без
оружия.

— И я слово даю, выйду без оружия.

— Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку.

В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники.
Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы
работают непосредственно с места событий.

— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне
выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно
разорвал пакет.

На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и
медалях.

— Ну, здравствуйте, мои родные,-прошептал дед, — и слезы, одна за другой
покатились по щекам.

— Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в
белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в
орденах и медалях. Он остановился посередине холла.

— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.

Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого
человека.

— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

— Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.

— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.

— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, —сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:

— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.

Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда
переписали ее на свой лад.

Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до
моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.

Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.

Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей
молодежи.

Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели
искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая
награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но
теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со
мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери.

Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и
схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду
оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.

— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.

— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень
важно.

Мужчина держал деда под локоть:

— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей
жизни.

Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к
двери.

— Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.

Дед обернулся.

— Нет, это не твои сто метров.

— Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в
парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной
рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла
песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на
боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у
полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли,
два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам,
два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на
руку афганца.

— Дед, держись, ты воин, ты должен!

Дед шептал 67, 68, 69, 70…

Шаги становились все медленнее и медленнее.

Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.

Дед улыбался и шептал….96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг,
улыбнулся и тихо сказал:

— Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно
смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.
avatar

  18  LockPIP Автор Сообщений: 820 - Андрей

  • 3 ноября 2014, 17:52

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий